我很勉强的在白天睡去
不安心 每次入睡总战战兢兢 
每次醒来万分疲惫 入梦如行军般苦累
记忆模糊 脆弱到如蛛丝般浮动
以为就此淡忘 曾经忧喜的触动
我那么笃定的自言自语
以为可以学到一点你的坚强

吞下那颗白色药丸
喉咙干干的
我计算起效的时间 然后上床
安定已经不能再开 身体已经垮了
我只好改用类似安定的东西

夜夜无眠
即使身体开始好转 我又会担心其他问题
有根据或无根据的担心
我难受的心在隐隐作痛 可是我不知道怎样选择
我目送那么多的人走进走远
我只是不想你们担心

这些都只是写给我自己的　
有一些人有一些事总是默默在做的
我还是如此坚定的要离开这里

梦很美 却从来不属于我
仅仅是每夜艰难的入睡
我就已经败的一塌糊涂
更何况还要忍受身体上的苦痛
梦而已的虚华

那光怪陆离的梦里 老去的你
早已离我远去 烟消云散
但做了 承受了 经历了 失去了
即使哭过了也要开始重新思想重新面对了

无论什么 那潜意识里的抑郁
怎会靠一两颗药丸就能抹消
你是否有听到我心里那一点点无力的呐喊

这是领悟还是自欺欺人？

    逃离了南宁十天，终于回来了。
    到衡阳的第二天，很早就起床了，说是去烧香。
    扛着自己的包，一大对人就去了回雁峰。
  
    正是人们进香的高峰。放眼望去，到处都是表情看起来那么虔诚的人。我突然的就想逃跑。因为从心底里，我从来都不相信这些东西，我总觉得，正是这些所谓的信仰，才蒙蔽了人们的眼睛。可是看着那么多善男信女虔诚的面孔，我有点忍不住想落泪。
    他们嘴里念叨着一些话，我听不清楚，可是我知道，不外乎是希望家里人身体健康，事业有成，又或者是希望家庭美满幸福，早生贵子，再或者就是希望家里有病人的，能早日康复。如此絮絮叨叨的声音，那么多人的期望，就这样环绕在身边，眼泪再也忍不住，就掉了下来。

    拿着妈妈给我的香，我才觉得我是玷污了这块地方。那么久了，我总以伤心为借口，纵容着自己做这样那样的事，总以为是在报复的，最后才发现伤害的是自己。原来报应都在我自己身上。
    手里有一块铜钱，系着红线。卖铜钱的老板说，在心里将自己的愿望说三遍，再仍到树上。他还说有些人都不能一次丢上去的，但是只要诚心，都可以的。
    握着那片铜钱，我在心里慢慢说着自己的愿望：愿我爱的人，Puke,J.Gong,一辈子都能开开心心的，事业有成，生活美满，也希望能遇到自己真正爱的人，Q.Ding也能开开心心的；愿在乎我的人一辈子开开心心，CY,NN,有时候我感觉真的对不起你们，我是太任性了，做了很多伤害人的事，希望你们能体谅我；希望我的父母身体都好，能让我有足够的时候赚够钱，让他们享受，儿子太不孝了。还有，我最大的愿望，就是，希望能像朋友一样的，和Puke和J.Gong能像朋友一样的再见面。如果能实现，我会还愿的。
    铜钱很如意的挂到了树上，我看着似乎不是很牢靠，但是上去了。家人在后面鼓掌了，二姑妈说，我妹妹也还是仍了两次才仍上去的。旁边有个奶奶，直到我离开了，还是没仍上去。
    几次都拿出了相机，想拍下来。可是看着他们虔诚得近乎悲壮的脸，最后我还是把相机收了起来。我想，惊扰了他们，也像是打扰了神明吧。

      出来的时候，在门口拍了张公园的牌子。下次再来，也不知道是什么时候了，妈妈说，那是还愿的时候。

Dear Puke:
       夏天来了。
       我差不多每天都去游泳，有空的话就会跑去健身房。慢慢的身子就黑些了，腿上开始有两截印子了；慢慢的身上开始结实些了，有肌肉的痕迹了，肚子也不再是你见到我的时候那样了，开始有点线条了。可是很苦，真的很苦，我从来不是那么有毅力的人，可是因为你的话，我把它那么当真的来做。
       我的朋友说我黑了不好看，我不信，他们说你何必那么勉为其难。我在想，我真的不是在勉为其难，我很认真的在做着一件事情，因为你那么建议过我。可是今天起床的时候，我突然发现，我真的是不能黑的，像什么呢？什么都不像。可是我突然发现我不能停下来，不是不想停，而是根本停不下来。我那么害怕太阳，可是现在的我一看到太阳出来就抑制不住的兴奋，似乎看到了我的计划又往前推进了一步。可是似乎的，我们俩是注定是不能一起的，连相似都不允许。每次要出门游泳的时候，太阳都出奇的好，可是等我下水了，天却阴沉了。那么多次了，没有哪次的例外。或许，这就是注定的？
       健身也真的很痛苦。对着镜子看着自己的身体，我突然在想，我是怎么了，你已经走了，You had already gone，可是为什么？这不是我的身体啊……
       回学校的路上，天气很好，云朵很白，mp3里不停的放着同一首曲子，有时就会情不自禁的想到你。感觉你好像才离开不久一样。可是当我进到学校的时候，那漫步的荷叶才让我清醒一些，你已经离开快一年了，所谓的物似人非，也就是这样的吧。
       你在扬州好吗？那么的飘忽不定，想想，也许你也会偶尔的感觉有些不安定的吧。我的一个朋友说，你就把Puke当成为了一时解闷吧，可是看起来就是那样。我想，即使真的是那样，你也是因为受过伤吧。我相信，没有谁会是天生就是去伤害人的，我就是想这样自欺欺人的过着。
       原来，Ding.q和你一点都不像，起码，Ding.q不会欺骗，不知道什么时候，Ding.q才不会变得和你一样虚幻，我只是在努力，眼泪还是会掉，但是会更努力。
       有时，我还是会讲起和你的事情，和不同的陌生人。像在讲述别人的故事。只是为了让自己习惯。再掉眼泪，就把脸仰起来，只是多了2个人工湖。
       真心希望你一切都好，在扬州都好。如果有机会见到你，还能一起做下来喝杯咖啡，希望不是奢望，奢望不是奢望……
                                                  
                                                              Ricky.Tang
                                                                08.05.03

     最近听的歌越来越诡异，例如，Yokushitsu。

     我会幻想自己听着这样的歌踩着节拍走在台上的情景，感觉真的很风光。

     最近很忙很忙，相当的忙，我和妈妈无奈的说，我想睡觉。妈妈会问那你在学校为什么不睡。我回答，睡不着，总是很吵很亮，我根本不能安静的睡觉，每天都是1点左右才能睡，7点钟起床上课。每天都是上课上课写作业做海报，我已经翘了2次课了，还是感觉很忙。周末有英语，ALLEN到现在就见过我一次，不知道他会怎么想呢？这个小孩报了二专可是就来上过一次课~我的钱啊。

    烦心事也多，为什么钱总是不够花，为什么别人都有女朋友，为什么被抛弃的总是我，我是个男人哎，总觉得自己过得好像怨妇一样，我要摆脱pk这个影子！！！

    不行，我要振作了，4月的计算机二级啊，6月的四级~~下半年那么多的考试，我不专心不行的呀哈哈

      最近很忙很忙，忙得我竟然连和人聊天的心情都没有了。

      以前似乎不是这样的，第二天要考试了，我都还能一面看书一面上网和人逗着玩，要不就是打个电话骚扰下别人。可是现在竟然没这个心情了，真是奇怪。

      真的很累很累，因为准备要考计算机二级了，现在周末都在上课。周六的早上让我6点50起床，真是一件很折磨的事情，闹钟一直响，我还以为我是在做梦。

      上了2天课，人都要傻了，一想到往后的英语，我就有点不寒而栗，uncle.王也觉得我不像是那么有毅力的人啊，这么折腾自己干什么呢？

      一说到这问题，我就很恨普克，生活得那么悠哉，而我却因为这个人的一时兴趣弄把自己弄得那么糟糕，看着他说自己失眠了，本来有点担心，可是后来他的表现让我觉得，这是应该的，当我因为他失眠的时候，没见他有任何的内疚。

      显示器终于修好了，他终于不花了，修好他只用了15分钟，后来我就一直很懊恼为什么不早点拿去修！我就甘心这个恶心的显示器强奸了我的眼睛那么久。原来修液晶就是把整个面板拆下来换个新的就考了，如果早些知道是这样，我的头也不会玩着玩着就疼起来了。

      手机还是没有着落，这也好，要省省了，反正都很忙，都在上课，都在准备考试，我要怎么办，6月4级，8月学车，9月经济法，11月从业资格证~还有暑假要补上的人力资源英语和旅游英语~我今年真的会疯掉。

      可是丁秦也不可怜我，为什么你们都要一个样？我都想哭了……

      忙来忙去，得出个结论，农村娃也会花心的。。。。哎

     我很苦闷，我想买新手机。因为我的手机从不关机，所以很快的坏掉了。

     原来用的MOTO妈妈拿走了，丢给了我她以前用的。她说，反正你都要买新的，先拿这个撑撑。

     看来4年前的手机真的是不好用的，小，很小，放在床上就会找不到了，发短信麻烦，很麻烦，30个字的短信我可以把手指捻到痛，所以我就开始放纵自己不发短信了，有事就直接打电话，打到PK都不想再接。到最后连屏幕都坏了，手机就很纯粹的当做个小手电来用。可是还是不会关机。我想，也许会有一天晚上，会有一个人想起我的，然后打电话给我。只是我奢望的PuKe或者Gong.J，都没有再打过我的电话，倒是我继续的不断的拨着这两人的号码。

    我开始考虑晚上要不要开始关机了，因为没人会想到打电话给我的时候，翔在一天晚上2点多的时候打给我，看来这个女人是诸多的不如意了，终于是想到我了。虽然我很恼火我已经睡着了还得必须起来接电话，但是还是聊了很久，她的男友，我身边的人。后来她就笑，说你怎么越来越MAN了的。我有点无奈的回答，以前那样不吃香了啊，你要回头吗？两个人就都更无奈的笑了。

    要挂电话的时候她突然说，我有点后悔打给你了。我问为什么。她回答说突然感觉你今天好像他，我就是打给他被骂了难过所以才打给你的，想找点安慰，谁知道你和他的语气啊说话方式啊都很像，我更想他了。

    我叹了口气，原来大家都是那么想不开的。当你想一个人的时候，任何东西都可能成为导火索，这个女人，从来都是没心没肺，，可是难过起来，和别人有什么区别呢。只好安慰着她去睡觉了。

    之后换了个8210，能发短信了，可是没有中文电话簿，打电话只能打记忆中那几个熟悉的号码，其他的，只能靠猜。到后来，连PuKe这样的都不能再打的时候，电话完全的成了一个装饰品，每天只有下课回宿舍了才会看下它，大部分时间它都是很寂寞的。我知道等不来我希望的，但是让自己活在希望中，也许是个不让自己太消沉的办法吧。

    有天Gong.J竟然回了条短信给我。拿着手机，我有点想哭。看来，虔诚的做一件事，总会有回报的。只是PuKe，我不知道为什么可以那么绝情，我们说好的是要做朋友的，可是就是再也联系不上了。我还是会偶尔的短信他，偶尔很想的时候，拨一下。也许有一天，还可以在一起说话。

    2年后我是什么样，我自己都不清楚，只能说我太强求了。过去的爱情，就装在手机里，慢慢遗忘吧。

       昨天晚上没睡着的时候，隐隐的听到了青蛙鸣叫的声音。躲在被子里偷偷的笑了下，春天终于来了呀。

       然后就想起小时候和伙伴们一起去捕青蛙的情景。一到春天，大家就都像疯了一样往外跑，捉青蛙。可爱的小青蛙最是可怜，还是蝌蚪的时候就被我们这样蹂躏了，等再几场春雨过了之后，就可以见到满地的小青蛙，乱蹦，有时候你走路不小心就会踩到。抬起脚，扁扁的了。

       春天过了，就过捕蜻蜓了。自己做个网，绑在竹竿上，随便挥挥，一擒一大把，然后放掉，继续捉，乐此不疲，玩够了再回家。再再晚些日子，就会有萤火虫。现在感觉那时候的夜晚真是漂亮啊，没有那么多的灯光，还有萤火虫在飞，多到随手一抓都不会落空。天上有星星，地上也有星星。

       我突然想到了DQ的梦想，等赚到了多多的钱，找个喜欢的地方，自己开家小店，然后做自己喜欢的事。

    那天我狠狠心，把PK和GJ的号码都删了，只留下了GJ的Q号。因为我想，总有一天，我是要和他见个面的。不是为了告诉他我有多么恨他，就是想谢谢他。

    Uncle.王是一直的想不明白。他总是问，你不停的说他的不好，可是为什么总是放不下。他说如果是我，总是在不停的数落一个人的不是，便是证明他是真的不好了，那还有什么必要留恋的。

    我说，我又不是你。你以你的十年来衡量我的幼稚，这一点都不公平。而且GJ再怎样的不好，也是第一个。我说，您到现在还不是会偶尔想起某人？

    我到现在，都还不能完全释怀。有些事情，确实不会像想象的那样简单。经历了那么多的事情，终于了明白了“接受不能接受的，改变不能改变的”这句话。但是改变不能改变的，我做不到。不是对自己没有信心，而是根本就没有这个能力。没能选到自己的学校，没能和自己爱的人在一起，突然就发现，一切都不那么重要了。直到今年春节的时候我还在想着这件事情。可是GJ和PK两个人都挂了我的电话后，我才意识到，陌生人的感觉是那么可怕。

    于是又失眠，又彷徨。一切回到了高考前，六神无主。但还是挺过来了。